Otra persona que por momentos veo que desaparece

Nunca hemos estado verdaderamente unidos pero si siempre hemos estado en contacto como buenos amigos...
No se que creer,siento que confío demasiado en tí y en cambio,al revés no es así .Quiero que me tengas en cuenta ,que al igual que yo me preocupo porque esta distancia no se haga mas grande,ver que por tu parte la lucha también es persistente. Pero no obtengo absolutamente nada.

No se como hacerte ver que echo de menos un abrazo,una mirada o  una simple sonrisa ,que necesito esas charlas de hora y horas .
Que te necesito y te echo demasiado de menos como para ver como te alejas con el paso de los días. Prefiero seguir luchando aunque sea yo sola por nuestra amistad y aunque parezca inútil lo seguiré haciendo  siempre porque para mi muestra amistad es demasiado importante como para dejar de lado.

Paso a paso la decepción aumenta.

Es cierto que habré hecho cosas bien y mal como todo el mundo ,pero creo que si las he hecho mal he sabido rectificar en la mayoría de las ocasiones .

Mi problema a comenzado al no saber que he hecho mal, al darle mil vueltas a mi cabeza y sentir que no tengo de que arrepentirme.

Siento que todo lo que viví a su lado se ha transformado en una gran mentira ,que si de verdad  me ha querido ni la mitad de como la quise yo ya habría intentado arreglar lo que cada vez parece mas inalcanzable.

En ocasiones me siento culpable por echarla de menos, porque no solo siento que me ha hecho daño a mi sino también a gente que quiero demasiado y al igual que yo di la cara por ella en ocasiones, creo que ahora la tengo que dar por esa gente y lo que tengo que hacer es dejar que el tiempo pase,y que este me  ayude a dejarte atrás del todo,eso no quiere decir que te olvide porque a pesar de todo es imposible borra de mi mente momentos tan increíbles y bonitos,pero si que pasen a ser simplemente eso un recuerdo lejano de quien en algún momento sentí como su fuera mi propia hermana .

Es raro describirlo pero es lo que siento es como si no la conociera, como si esa persona ya no existiera ,como si se hubiese marchado sin despedirse.

Sería mas fácil caer en lo mas profundo y ya esta ,pero yo me levanto en cada caída una y otra vez mas sabiendo que eso es madurar ,que eso es crecer, que eso es VIVIR...

Que felicidad mas tonta ;)

Hoy me siento feliz con fuerzas y ganas para poder saltar gritar y vivir .
Me encanta la sensacion de reir hasta llegar a llorar,de sentirme la chica mas feliz del mundo solo por estar rodeada de gente que me quiere,que me regalan sorisas  y momentos inolvidables .
Puedo decir que he perdido alomejor a gente que para mi eran muy importante ,pero eso es pensar de manera negativa,porque ¿qué es de todas esas personas que siguen a mi lado y que día a día me hacen ser feliz que no se han marchado a la primera de cambio o al ver el primer problema? ...

 Hay sobre todo seis que no me defraudan a pesar de los problemas e incluso a pesar de algunas discursiones siguen estando conmigo y pues las quiero cada día un poquito mas.

La vida pone a cada uno en su sitio ,ahora más que nunca estoy segura de que esta frase es verdad que solo hay que esperar a que el tiempo pase y cada cual recibirá lo que se merece...
Ahora estoy segura de que estás justo donde te mereces, lejos .Para no poder hacer mas daño, lejos para no poder salirte con la tuya...Estas LEJOS de nosotros por lo menos por ahora .

Se acabaron los miedos, se acabaron las lagrimas, se acabó el sentir que las cosas malas no cesan. Comienzan las buenas noticias ...

Hoy se produce el octavo aniversario de una gran tragedia...
Hace ocho años en un 11 de Marzo más se rompieron los sueños y las esperanzas de millones de personas.
Estalló un vagón lleno de personas con ilusiones,con expectativas.
Algunos con ganas de tener un buen día, otros con ganas de encontrarse con la persona a la que amaban o simplemente celebrar su propio cumpleaños,otros con ganas de ver a un viejo amigo o simplemente ir a trabajar como un día más e incluso una mujer en concreto con esperanzas de en un futuro no muy lejano darle vida a seguramente la personita mas indefensa de todo el vagón .
Ese día millones de personas murieron, pero también las millones de familias comenzaron una lucha que perdurará con el paso de los años .
El hecho de recordar esto ,hace pensar que ojalá nunca vuelva a suceder algo así ,el recordar a las victimas año tras año es la muestra de que nunca nos olvidaremos de ese maldito 11de Marzo.Y de todas y cada una de las personas que tuvieron la desgracia de estar en ese preciso instante allí.

Mis miedos...

Mis miedos parecen ir delante de mi.
Desconfié de ciertas personas por no tener seguridad en mi misma ,por tener miedo,por sentir que ser yo no era suficiente, que cualquiera podía ser mejor que yo.
Esos miedos me hicieron alomejor cometer errores, me hizo vivir las cosas de manera diferente,sin ellos seguramente hubiera actuado de manera distinta pero ahora da igual pensarlo eso ya pasó.

Los miedos existen y hay que aprender a vivir con ellos e intentar superarlos.

Quiero pensar que esto no es real, que lo pasado estos meses solo a sido una gran pesadilla ,pero abro los ojos y me doy cuenta de que esto es la pura realidad, la vida misma .
Me encantaría poder entender como puede superar esto, como puede ser tan fuerte, en mi vida la había mirado con los ojos que la miro. Ahora la veo feliz que es muy importante ,pero la miro con admiración porque no todo el mundo puede pasar lo que ella a pasado en sus carnes y seguir adelante con esa valentia, con esas ganas de comerse el mundo antes que este se la coma a ella .
Se que todo esto solo acaba de empezar que tendremos que seguir luchando todos a una como hasta ahora, pero no lo niego yo lo estoy pasando mal, porque tengo miedo.Miedo de que lo mas importante que ahora tengo en mi vida salga dañado,porque no quiero que ella pague todo lo que otras personas hacen porque no creo que sea justo.
Pero lo que no puedo entender es como yo estoy muerta de miedo y ella no,no digo que no sienta miedo que seguramente lo siena mas que yo ,pero aparenta total serenidad, calma ...
Creo que es porque ha dicho que basta de pasar miedo, basta de sentirme inferior a los demás y basta no poder vivir la vida a su manera.
Me encanta verla sonreír y feliz porque creo que bastante ha pasado, en silencio ,he incluso escondida ,callada sin decir lo que la sucedía,sin nadie que la apoyara , sin nadie que la entendiera o simplemente escuchara .
Ella gritaba en silencio.Y lo único que quería era poder salir de ese infierno.
Pero ahora estas a salvo, con gente que la escucha , la ayuda y la apoya . Aunque se que esto te ha marcado para siempre a mi me a servido para acercarme a tí,para confirmar lo que ya sabia que eres una MUJER fuerte.

Hace ya bastante tiempo que no estas a mi lado ,y no me puedo mentir a mi misma, lo que he sentido a tu lado,todo lo que tu me has hecho sentir, nadie más lo ha logrado.

Se que el tiempo lo cura todo pero pasan los meses y si, ya no pienso tanto en ti, sigo con mi vida como si tal cosa pero no sales de mi corazón , no se si por hacerme tan feliz o por hacerme tanto daño, pero la verdad es que cada vez que me viene tu recuerdo siento algo extraño .No creo que te siga amando con la misma intensidad con la que te amé durante esos tres meses y medio,pero algo de ese amor queda todavía en mi alma porque cada vez que vienes a la cabeza lo siento dentro de mí.

Se que me has hecho mucho daño pero gracias a eso también he aprendido un poco mas de la vida.

Ahora se que el amor es lo mejor y lo pero que puede haber en la vida ,porque te puede hacer tocar el cielo en cuestión de minutos y también te puede  hacer sentir el vacío mas absoluto. Es verdad que cuando estas enamorado te brillan los ojos ,que cuando estas enamorado te sale la sonrisa al pensar en esa persona especial, y que eso por más que la relación termine no desaparece del día a la noche. Pero poco a poco ese día especial   que teníais pasa desapercibido en el calendario,.como un día más, e incluso al pasar por tu lugar especial con él le recuerdas pero simplemente sonríes.

Mira, por mucho daño que me has hecho a tu lado me he sentido tan feliz, fuerte,segura de mi misma,sin barreras,sin preocupaciones...

Que si ahora lo pienso debería darte las gracias por todo lo que viví, por hacerme sentir una cosa así,pero ahora no se que será de tí porque al hacerme tanto daño borré todo lo que me ataba a tí,aunque sabía que aun así no podría dejar de sentir lo que sentía. Ahora cada uno sigue caminos tan separados que pienso que nunca podré darte las gracias.

No lo puedo negar echo de menos sentirme tan segura ,tan fuerte,tan invencible como me sentía a tu lado,pero esto me servirá para hacerme mas fuerte, para crecer ,para aprender un poquito más y para saber que si a tu lado me sentía así  es porque en realidad puedo ser así, puedo ser feliz de verdad,puedo ser fuerte ,puedo ser la que yo quiera ser.

Aunque mucha gente piense que estoy loca tu has sido el primer amor de mi vida y se que siempre vas a tener un pedacito de mi corazón por mas lejos que estés, y por mas distanciados que estén nuestros caminos .Nunca podremos borra que en algún momentos nuestros caminos se cruzaron para vivir lo que vivimos ya fuese malo o bueno.

Y lo único que espero es que tu vida sea la más feliz del mundo,que encuentres a la persona que de verdad te haga feliz y pueda darte lo que yo no pude.Y se que yo también prometí hacerte feliz a tí y no lo cumplí asique perdón por eso ,porque yo llegue a pensar que si podía cumplirlo pero al final no puede o no me dejaste.