Es superior a mi...

No puede ser que pase el tiempo y yo siga acordándome de tí...
No quiero tenerte en mi mente pero menos quiero tenerte en mi corazón, porque me duele saber que tus sentimientos no son los mismos que los mio ,saber que intenté ser tu amiga y no pude, porque cuando mis ojos te miraban mi corazón latía sin saber el porque de los latidos, y ahora se siente vacío,triste y abandonado porque no escucha de tus labios un te quiero, porque no escucha ni siquiera un te echo de menos .

Mi corazón tiene miedo,miedo a que ni el tiempo borre lo que siente. Teme seguir siempre gritando en silencio un nombre ya ignorado, a una persona ya ausente...

Siempre habrá cosas de las que te arrepientas,y pensarás..¿ porque en ese momento no hice lo que sentía?,¿poque dejé que mi cabeza frenara lo que mi corazón me pedía a gritos ?,¿porque dejé que lo que la gente decía me influyera tanto?...
Montones de preguntas que se encadenan una tras otra, sin saber si en algún momenton dejen de rondar por mi mente, sin en algún momento voy a poder dejar de pensar en lo que pudo ser y no fue...

Y ahora se que lo pero no es mi cabeza sino mi corazón, él hace que en cada pregunta una nueva lagrima caiga por mi mejilla, un nuevo momento en silencio, una nueva mirada al suelo.

Despedidaa...

Odio las despedidas,ese momento de estar frente a frente y tener que decir adiós...
Casi he llegado a sentir que es mejor que una persona desaparezca de mi vida a tener que despedirme de ella.No quiero decir adiós pero no me queda mas remedio ,por mi bien y por el suyo.Se que a lo mejor es lo mas difícil que haga nunca ,pero ha rehecho su vida y no puedo hacer como si no me doliera,porque lo hace.
Llegué a sentir que era lo mejor que tenía en mi vida y ahora me pregunto que haré sin el.
No  puedo llorar mas ,no puedo sufrir mas por algo que ya ni existe,ni existirá . Porque una cosa es luchar por lo que quieres y otra muy distinta es luchar por algo que quieres pero ya esta fuera de tu alcance y por mas que  corras y corras sabes que no lo vas a poder  volver alcanzar.

Odio la frase de :"quiero que seamos amigos"

No se como explicarle que no puedo ser su amiga .Que cuando le miro siento algo en el estomago que no siento con ninguna otra persona ,que cuando estoy a su lado me siento la mujer mas feliz del mundo y que cuando le veo en fotos con otras no puedo evitar sentirme mal ...
Se que nunca te tendré como yo quiero tenerte ,pero también se que antes de no tenerte prefiero hacer que eres mi amigo, aunque me muera cada día al ver tus fotos,aunque cada vez que quedemos sienta que nada en mi vida me puede hacer mas ilusión y cada vez que me hables me salga la mayor de las sonrisas .

Me tragaré lo que siento porque antes de perderte soy capaz de sufrir en el mas absoluto  de los silencio....

Esa lucha entre tu corazón y tu cabeza ...Normalmente hacerle caso a la razón es lo mas coherente, pero y si lo haces al revés y cedes ante tu corazón ahí estará  siempre tu mente recordándolo si no sale como uno espera.
Mi cuerpo no sabe ni como esta ,entre la lucha interna que vivo y ese nudo garganta que no me deja casi ni respirar.

Otra persona que por momentos veo que desaparece

Nunca hemos estado verdaderamente unidos pero si siempre hemos estado en contacto como buenos amigos...
No se que creer,siento que confío demasiado en tí y en cambio,al revés no es así .Quiero que me tengas en cuenta ,que al igual que yo me preocupo porque esta distancia no se haga mas grande,ver que por tu parte la lucha también es persistente. Pero no obtengo absolutamente nada.

No se como hacerte ver que echo de menos un abrazo,una mirada o  una simple sonrisa ,que necesito esas charlas de hora y horas .
Que te necesito y te echo demasiado de menos como para ver como te alejas con el paso de los días. Prefiero seguir luchando aunque sea yo sola por nuestra amistad y aunque parezca inútil lo seguiré haciendo  siempre porque para mi muestra amistad es demasiado importante como para dejar de lado.

Paso a paso la decepción aumenta.

Es cierto que habré hecho cosas bien y mal como todo el mundo ,pero creo que si las he hecho mal he sabido rectificar en la mayoría de las ocasiones .

Mi problema a comenzado al no saber que he hecho mal, al darle mil vueltas a mi cabeza y sentir que no tengo de que arrepentirme.

Siento que todo lo que viví a su lado se ha transformado en una gran mentira ,que si de verdad  me ha querido ni la mitad de como la quise yo ya habría intentado arreglar lo que cada vez parece mas inalcanzable.

En ocasiones me siento culpable por echarla de menos, porque no solo siento que me ha hecho daño a mi sino también a gente que quiero demasiado y al igual que yo di la cara por ella en ocasiones, creo que ahora la tengo que dar por esa gente y lo que tengo que hacer es dejar que el tiempo pase,y que este me  ayude a dejarte atrás del todo,eso no quiere decir que te olvide porque a pesar de todo es imposible borra de mi mente momentos tan increíbles y bonitos,pero si que pasen a ser simplemente eso un recuerdo lejano de quien en algún momento sentí como su fuera mi propia hermana .

Es raro describirlo pero es lo que siento es como si no la conociera, como si esa persona ya no existiera ,como si se hubiese marchado sin despedirse.